Humor

E-mail Nyomtatás PDF

 

A nyuszi, a medve és a zsiráf beszélgetnek. Azt mondja a zsiráf:
- Tök jó, hogy ilyen hosszú a nyakam. Nyáron, amikor eszem a fagyit, jó hosszan hűsíti a torkomat. Télen, amikor teázom, jó hosszan melegíti.
Erre a nyuszika:
- Te, figyelj zsiráf! Hánytál már?

 

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan herélt ki az állatorvos.

 

- Mit ír ki a hallány az ajtajára?
- Csak halkan...!

 

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! - mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? - kérdezi a kis hal.
- Két okból. - válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm - hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

 

Agresszív kismalac elmegy az állatorvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!

 

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit ennének reggelire.
- Vércsét akarunk, vércsét! Elmegy és hoz nekik vércsét. Délben ismét megkérdezi, mit ennének ebédre.
- Vércsét akarunk, vércsét! - visítoznak ismét a fiókák. elmegy és hoz nekik vércsét. Ám este nem kérdezi meg, mit ennének, elmegy és hoz nekik héját.
- Nem akarunk héját!- visítoznak a fiókák. Vércsét akarunk!!!
- Nem lehet folyton vércsét enni!- mondja dühösen a sas anyuka. A héját is meg kell enni, abban van a vitamin!

 

- Két kígyó megy a sivatagban! Melyik a Rocky?
- ...?
- Hát a BALBOA!

 

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé, és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt, te nyuszi?
- Boci, boci,
- Hol? - néz lefelé a medve.
- Boci,
- De hol? - kihajol, és lezuhan a medve. A nyuszi elkezdi hajtogatni:
- Maci, maci, maci….

 

- Honnan lehet tudni, hogy a maci náthás?
- ?
- Csupa takony a málnás.

 

- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

 

- Miért piros az elefánt szeme?
- Hogy el tudjon bújni a cseresznyefán.
- És léttál már elefántot cseresznyefán?
- Nem.
- Na, látod milyen jól el tudott bújni!

 

Egy betörő, éppen egy idős bácsinál rabol. Egyszer csak egy hangot hall:
- Jézus figyel! - nem látta honnan jön a hang, és nem is érdekelte, pakolta tovább az értékeket. Majd még egyszer hallotta:
- Jézus figyel! - ekkor már elkezdett vizsgálódni és a sarokban egy pokróccal letakart kalitkát talált, benne papagájjal.
- Aha, szóval Te vagy az. - Ekkor a papagáj megint mondja:
- Jézus figyel! - ekkor rákérdez a betörő:
- Miről beszélsz?
- Hát a gazdám rottweilerét így hívják...

 

A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdi a fiú:
- Hol voltál édesapám?
- Az állatkertben.
- És mit láttál ott?
- Láttam egy zebrát.
- És az milyen, édesapám?
- Hát, tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Hát, tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez egyáltalán nem olyan.

 

Iluska és Mariska beszélgetnek a ház előtt. Iluska megkérdezi:
- Te Mariska! Miért mászkál olyan idegesen a macskád a tetőn?
- Tegnap heréltettük ki, most mondja le a randijait...

 

Mit kérdeznek a ráncos kutyától (shar pei)?
- Bírod a gyűrődést?

 

A csiga és a szamár találkoznak az egyetem előtt, a csiga épp jön kifele és újságolja a szamárnak, hogy felvették.
- Hogy lehet ez? - kérdi a szamár.
- Tudod szamár, itt csúszni mászni kell, nem óbégatni.

 

- Mit csinálsz a sivatagban, hogyha a zsebedbe van varrva egy alma és üldöz egy oroszlán?
- ???
- Azonnal megállok. A türelem rózsát terem. Letépem a rózsa egyik tüskéjét és kiszakítom vele a zsebemet. Eldobom az almát. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászok a fára. Ezzel lóvá tettem az oroszlánt. A lóra felülök, és elvágtatok.

 

Vadász elviszi a feleségét, hogy megtanítsa vadászni. A férj mutatja hogyan kell lőni, és meglepetésére az asszony igen ügyes célzó. Útjára engedi feleségét, de azt tanácsolja, ha valamit lő, fusson gyorsan a zsákmányoz, nehogy egy másik vadász elorozza előle. Pár perc múlva a vadász lövést hall a felesége irányából, elindul felé, s mire odaér, már csak azt hallja, amint egy vadász meghunyászkodik felesége előtt:
- Jól van asszonyom, elismerem, ez a maga őze, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyergem!

 

- Hogy hívják a denevért, ha nekiütközik a falnak?
- ?
- Mindene-vér...

 

A kutya tényleg az ember legjobb barátja.
Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába...
... egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

 

Két vak ló beszélget a pálya szélén:
- Te tényleg indulni akarsz a holnapi derbyn??
- Nem látom akadályát...

 

- Apu, honnan van nekünk öcsike?
- A gólya hozta, kisfiam!
- Apu, szerinted csinos anyu?
- Persze!
- Szereted őt?
- De még mennyire!
- Akkor miért csaltad meg a gólyával?

 

Két tehén beszélget:
- Képzeld, kisborjam született!
- Gratulálok, és ki az apja?
- Mit tudom én, nem szoktam hátranézni!

 

A rendőrségen megcsörren a telefon.
- Halló!!! Segítség!!!!
- Mi a baj? Gyilkosság?
- Egy macska meg akar enni!!!!
- Na ne szórakozzon, ki maga?
- Pityuka vagyok, a papagáj.

 

- Mit kell adni az elefántnak, ha hasmenése van?
- ???
- Utat...

 

Mi van a fecske fején? Fecskendő!

 

Ül a papagáj a kisállatkereskedés kirakatában ... arra sétál a rendőr. Megszólal a papagáj:
- Hülye rendőr, hülye rendőr!!!
Rendőr ámul nagyokat és továbbsétál.
Másnap ugyanez megtörténik, a papagáj megint rákezd:
- Hülye rendőr, hülye rendőr!
Harmadnap, ugyanaz:
- Hülye rendőr! Hülye rendőr! - a rendőr nem bírja tovább:
- Ha még egyszer lehülyézel, kitépem az összes tolladat, te madár!!!!!!
Negyedik napon a rendőr ismét arra sétál, elégedetten megáll a kirakat előtt, bámészkodik, mosolyog, majd tovább indul... Erre a papagáj:
- Pszt! Nem mondom, úgyis tudod!!!!!!

 

A rendőrkutya belelép egy csapdába. Arra megy a róka.
- Hát veled meg mi történt rendőrkutya?
- Ne is kérdezd rókakoma, beleléptem egy csapdába, és nem tudok kiszabadulni!
- Rágd le a lábad! Mi mindig azt csináljuk ilyenkor.
- Ó hálásan köszönöm a tanácsodat!
3 nap múlva megint arra jár a róka,és a rendőrkutya még mindig ott van.
- Na mi van, rendőrkutya?
- ÓÓ!!! Rókakoma ne is kérdezd!
Már 3 lábam lerágtam, de ez a rohadt csapda még mindig nem akar elengedni....

 

A róka szörnyű jajveszékelést hall az erdőszélén. Ahogy arra megy, látja, hogy a nyuszi ül a fűben, keservesen sír, egy ceruza áll ki az egyik szeméből, és a bal lába helyén csak egy csonk van.
- Hát veled meg mi történt, nyuszika? - kérdezi a róka.
- Ne is mondd, róka...Fogadtam a medvével a fél lábamba, hogy nem meri kiszúrni a szemem ezzel a ceruzával...